Ipse Dixit

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"Arbitro Balilla!"

Shadows Brusatin (Play-off 2003 - Manipolo vs. Abbonati)

"No Coca Cola, Fanta, Sprite bevo soeo el vin... el vin... el vin"

Gioffry Gioffrè

"Parliamoci chiaro, il problema è che in allenamento i laterali non difendono!"

Dott. Alessandro Manera

"Se schiaccio in partita smetto di fumare ...sigarette"

Jamaica Soldati

Dopo un'insensata penetrazione contro tre avversari, scarica la palla direttamente a fondocampo e dice al compagno:

"Cazzo Dario corri!!!"

Bongo Dalla Riva (13/01/06)

"Con questo tiro ho vinto il CSI"

Edu "Mr.Clutch" Manjera

Shadows: "Ho letto su un giornale che la Benetton fa una difesa che parte a uomo e poi passa a zona, ma non ricordo il nome... Tomaro... Tubaru... Tumbaru..."

Baby Boria: "Subaru... era Quattro Ruote Coach!!!"

"Crystal, in macchina ho il tuo Trivial Pirsit"

Dott. Dario Brusatin

"Sono nato di sette mesi e pesavo cinque chili"

Andreino Mazzocato

Quintetto: Baby Boria, Negro, MyBallBallEnd, Matrix, Manjera.

"Ghe xe pochi xervei in campo."

Coach Shadows (18/01/06)

"A fine stagione sarò da doppia doppia"

L'Antibasket ad inizio stagione 2005/06

Manipolo: "Ssss, Silenzio! C'è un'Immucci Story!"

"Bambola, datti una calmata."

L'arrogante Giovane Soldati ad un avversario violento

"Vi maledico"

M.XVI

"Ho gli addominali a tartaruga... rovesciata"

Balboa Mazzocato

(Per la serie era inutile dirlo)

Cagnaccio: "Io ho bisogno di correre..."

Bimbo: "...e io di tirare!"

"Quando si arriva a cinquantacinque/sessant'anni è fisiologico che uno vada a puttane"

Benoit Immucci (27/01/06)

"Te taco na carta da mie sul pEto e te sero come un taccuin"

Terry Abatiangelo

"La cosa più bella del mondo è giocare a basket, poi c'è lo snowboard e terzo mangiare. Il sesso è al quarto posto..."

Il Presidente Benedetti (28/01/06)

Sir. Secce a Hollywood: "Meno lampade più assist."

Tana delle Tigri

M.B. si lamenta durante un esercizio: "Non riesco, mi fa male il braccio!"

Mister X: "Dai cia, non puoi mica morire perfetto."

"Baci a Abbracci"

Jamaica Soldati (06/02/06)

"Se uno viene inculato, merita di essere inculato."

Anonimo Terrone (15/02/06)

First Lady: "Cazzo!!! Manera, mi hai fatto male a un rene!!!"

Edu: "Hai l'altro".

"Ninno, hai letto il tuo nuovo accà?"

Terry (17/02/06)

"Nel dubbio butegheo in man, tanto non casca."

Cardinal Del Ninno (17/02/06)

(Parlando di una signora alto locata)

Marione: "Ninno, non sei al suo livello."

Ninno: "Tutte le donne sono allo stesso livello: livello capea."

Accesa discussione post-sconfitta

Deke: "Basta, parliamo d'altro!"

Niño: "Porco --- alzati e vattene fuori."

Edu: "Mi fa malissimo una palla!"

Matrix: "Hai l'altra".

The King prende 2 triple in faccia dal Cuginetto Borioso e afferma: "Non ce la faccio a stargli dietro!"

Cambio di marcatura, ora deve difendere su Nemo.

Tripla in muso dal Soldati Grande.

Miki: "Cambiando l'ordine degli addendi il risultato non cambia."

Darione: "Ho lasciato in campo la borsa!"

Lupin: "Io la giacca!"

BigM: "E io il cuore."

15 marzo 2005

Edu & Mik al campetto.

Baller: "Voi giocate in una squadra?"

Edu: "Noi giochiamo ne LA squadra"

"Io sono stato azzurro di Risiko"

Big Conversation (15/01/06)

Mercoledì

Dario: "Ragazzi, non bevete dalla mia borraccia nera, ho l'influenza intestinale!"

Venerdì

Manny: "Stasera non vengo ad allenarmi, sono seduto sul water da un'ora."

Presidente: "Non è che per caso mercoledì hai bevuto da una borraccia nera?"

Manny: "Si perchè?"

Franco: "Ragazzi, vorrei darvi qualche suggerimento tecnico. Per esempio, Enrico tu che sei mancino non dovresti giocare solo sul lato destro..."

Da King: "Coach, io non sono mancino!"

Franco: "Ma te tiri a do man!"

"Sono finito k.o. qualche volta, ma erano pugni veri, mica uno Stramuson Da Sagra!"

Grande Tigre (20/03/06)

Mister X: "Prossimo esercizio: tutti a terra."

Imu: "Non posso, ho la felpa nuova!"

Mister X: "Ma va, è orrenda."

(27/03/2006)

@ Madam

Abatiangelo rovescia la birra

Baba Scoppia a ridere

Abatiangelo: "Che cazzo ridi, tutta sta birra sprecata..."

IsBack: "...Mercoledì... è passato il giro di boa della settimana."

Ninnuzzo: "Io ho già fatto il giro di boia..."

"Meno mi alleno meglio gioco."

Hollywù (29/03/2006)

Big Nasty spiega ad una Fan sconosciuta:

"Esistono due tipi di capezzolo, quello a cd, largo e liscio, o quello a chiodo ... tu come ce l'hai?"

"Miki, meno pps più mpeg."

Benoit (31/03/2006)

"Gioffry ha messo il Manipolo vicino alla canna da pesca..."

Bimbo Dario (31/03/2006)

(02/04/06 - Discutendo in seggiovia)

Debo: "Bella giornata, peccato sia un po' nuvoloso."

La Bolognese: "Io che son venuta in montagna per abbronzarmi..."

Bykov: "Io per sbronzarmi..."

"Il Manipolo è rock, gli Abbonati sono lento."

Edu Manjera (11/11/05)

Big Papa Boy entra nell'ufficio dell'Addetto Alla Logistica:

"Stasera ti do del tu: hai bevuto come un cane!"

Lo Stallone di San Pelaio indossa una t-shirt souvenir delle vacanze a Djerba.

Ganja Kid Soldati: "Quando lavoravo in discoteca mi chiamavano così: D.J. Erba."

Voglio l'anello porco ---...

Yellow Man; 12/05/05, 22:47

CSI finals: è finale storica. Porco di quello stra-maledetto ---.

Coach Capitano; 14/05/05, 21:23

Riunione tecnica pre-partita

Shadows: "...la guardia sul lato debole della 3-2 dev'essere come una coda di... di..."

Chewbecca: "...Dio!"

Capitano: "Dario, quando giochiamo POST non puoi fare sempre e solo l'uno conto uno."

 Il Bimbo con aria innocente: "Ma P.O.S.T. non vuol dire: Posso Ora Solamente Tirare?!?!"

(Riunione tecnica auto-gestita durante l'intervallo)

Imu: "E' meglio se torniamo a uomo..."

Captain: "No, restiamo a zona, dobbiamo batterli così, è una questione di principio."

(Manipolo da -6 a +24...)

(PalaDinamis 19/04/06)

Lady Matrix: "Se vuoi stare insieme a me devi amare il mio cane."

Matrix: "Se vuoi stare insieme a me devi amare il Manipolo."

"Vedere il Terriè che si muove con disinvoltura a Misurina è come vedere uno svedese a Cuba che la fa da padrone."

Beno Immucci (30/04/06)

HollyFood: "Chi vuole una salsiccia?"

Cantastorie: "Mia morosa ne vuole... ieri non si è saziata abbastanza... di salsiccia..."

"L'altro giorno Andrea (Latini n.d.r.) mi ha chiesto come si può fare per Sbattezzarsi"

Dile

Waltraut: "I on's k'hehrt, i on giman't do liegestuil af'n balkon, et s'waschbecken!"

Lupin: "Non ho capito niente comunque si."

Ciccio: "Lui è ancora vergine."

Inga: "Come fai a saperlo?"

Ciccio: "Ha ancora l'imene!"

"Ho problemi d'intenzione idrica."

Gran Mogol Mazzocato

Inga: "Dovete ordinare?"

Baba: "Io sono autonomo... Zvai viurstel mit craut... eschiuzmi for mai pronuncescion..."

"Ma come si fa a perdere di due punti?!?!"

Addetto alla logistica supplente (03/05/06)

"Cosa vuoi capirne tu Terriè, al sud eri abituato a mangiare bacche!"

Ciccio Risiko (06/05/06)

Pre-partita: Il Cantastorie entra in spogliatoio

Manipolo: "Ciao Roby!"

Benoit: "Ciao ciao, devo verificare se mi sono cagato addosso."

"Questa è una squadra. Fuori i coglioni."

Pivottone Mazzocato (09/05/06)

Shadows: "Alessandro (Gardin n.d.r.) trasforma la velocità in elevazione..."

Manni: "...fratto due."

Baby Boria: "...e domani sera tutti davanti alla TV."

Manipolo: "Perchè, cosa fanno?"

Baby Boria: "Niente, però da dietro non vedi un cazzo."

(17/05/2006)

"Anche domani sarà fondamentale la legge Dinamis: tenere gli avversari sotto i 60 punti.

Questo vuol dire che dobbiamo difendere... correndo come se avessimo Cristo alle calcagna."

M.XVI - 26/05/2006

Shaquille Mazzocato: "Se mangi asparagi dicono che ti venga di un sapore più... amabile."

Saudda: "No, con l'ananas viene buono!"

"Come si chiama quel nuovo personaggio del Uesling?"

Terriè 27/05/2006

"Datemi la palla, guardatemi!!! Sono grasso, come fate a non vedermi!?!?!?!"

Ciccio Il Bello 28/05/06

"Slokar è inguardabile come un crocifisso."

MXVI (Palaverde. Finale Scudetto, Benetton - Fortitudo Gara2 )

In quel tempo MXVI si trovava al Palaverde, per seguire Gara 4 delle finali scudetto tra Benetton e Fortitudo, quando la madre di Mao Negro chiese e ottenne udienza in confessionale. Disse a Maledetto: "Avanti de do punti, co tuta sta fadiga se no xe vinse me toccarà anca a mi porconar!"

"Certo che se andiamo a fare la Prima Divisione, siamo in pochi che possiamo stare in campo..."

L'arrogantissimo Fisherman Gioffrè (07-06-06)

"Io odio il Fair Play"

La Presidentessa (Mondiali di calcio, Germania - Italia )

Una signorina si siede sulla gamba di Gioffriño ma lo avverte: "Guarda che peso!"

Risposta del nostro: "Anca el me oseo pesa eppure me lo porto dietro tutti i giorni..."

(Addì, 06 Agosto 2006)

"Mai ad Ibiza con la morosa... troppa figa in giro porco ---"

Ciccio Il Bello (14-Ago-06 , 19.08)

"Manera ha perso i suoi privilegi da pivot... una nuova stella brilla nel Manipolo."

The Revolution 17.08.06 20:44

"Mi dicono che se l'Uomo Di Vetro avesse giocato con marocco l'anno scorso il tiro che ha vinto il CSI sarebbe stato respinto al mittente..."

Il Nuovo Negro (18 Agosto 2006 - 15.04)

"--- cane, porco ---, un po' di educazione!!!"

Mr.X 11.09.06

Allenamento al PalaDinamis.

Matrix: "Sergione, perchè ti sei messo in divisa da gara?"

Nemo: "Perchè crede che tutti i mercoledì facciamo le foto di squadra!"

Matrix: "Simona, come si chiama la cameriera carina?"

Simona: "E' senza nome..."

Matrix:"La battezzo io!"

30/09/06 @ Madam

Joffry: "...al Palaverde c'era anche Bill Russel!"

Mr.Universo: "Chi è?"

Joffry: "Un Negro e di colore."

Franz: "Ti è costata molto l'operazione agli occhi?"

Bimbo: "Eh... un occhio!"

11 ottobre 2006

"La palla è uscita... ho sentito il rumore"

Il Messicano, 11.10.06

Allenamento, assist e tripla di Milingo

"Se mi arrivano dei passaggi così tiro con una mano sola perchè con l'altra mi sto facendo una sega."  (11/10/06)

Mr.X: "L'Uomo di Vetro rasato sembra il Soldato Palla di Lardo di Full Metal Jacket."

Don Bosco: "No, il Soldato Palla Di Vetro!"

Il Negro ride...

Mr.X: "Taci Soldato Biancaneve!!!"

20.10.06

<< Domani su Rai 3 fanno uno speciale su Andrea Latini... a "Chi l'ha visto?" >>

Soldato Biancaneve (Spresiano, 20/10/06)

Dirty Mexican: "Andiamo?"

Presidente: "Dobbiamo aspettare il terrone"

I.N.N.: "E' dall'unione d'Italia che aspettiamo i terroni."

(20.32, Due ottobre 2006)

SirSecce: "Miki, vedevo meglio te del Negro a difendere nella 3-2...

...al posto del Negro vedevo meglio anche Miss Marple."

(Amichevole Spresiano-Manipolo, 20/10/2006)

Poeta Mestierante: "Mi sono fatto di peggio... e pagando pure"

Anonima: "Il caffè l'avevo ordinato macchiato!"

Poeta Mestierante: "Te lo macchio io..."

Bimbo: "Francesco Guidolin è mio parente."

Manipolo: "Sul serio?"

Bimbo: "Si, è mio zio da una vita."

TV.23.10.06

Edu: "Com'è andato il corso pre-matrimoniale?"

Ciube: "Sono come Erich Priebke: ho solo eseguito gli ordini."

18.10.06

Per la serie i buoi sono già scappati...

"Aulin? Ma l'Aulin mi fa male al fegato!!"

M.XVI, XXVII.X.MMVI

Edu: "Cazzo Miki tagliati le unghie! Sei un ghepardo, stasera hai graffiato tutti...

...solo su OZ ho visto ammazzare uno con le unghie."

Miki:"Vai a giocare a beach volley."

Immucci Story

<<Ieri sera ero a casa della Linda, dovevamo uscire e avevo la barba lunga. Allora mia morosa mi ha detto: "Non puoi venire fuori così, tagliati la barba!" - "Ma non ho un cazzo!" - "Non ti preoccupare." - Insomma mi ha dato il rasoio... quello per depilarsi la... ero talmente arrapato che mi sono tutto scorticato, però alla fine dove mi sono fatto bene la barba avevo la pelle liscia, liscia come una...>> (30 - Apr - 06)

@ Mazzotti

Presidente: "Manipoli andiamo a casa, il custode non ci lascia fare allenamento: dice che se ci facciamo male è lui il responsabile."

Wolverine Joffrè: "Da un grande potere nascono grandi responsabilità."

Coach Brusatin ferma il gioco: "Se fossi ancora un allenatore a veder giocare una roba del genere altro che darvi pacche sulla testa, vi spaccherei la panchina in testa!"

08/11/2006

"Sandro (Deke n.d.r.), ma se ti no te porti i blochi, [sguardo interrogativo] che casso fatu su un campo de basket?!?"

Coach S. (Paese, 12/11/2006)

Bordi: "Com'è andato l'allenamento ieri sera?"

Baby Boria: "Ero Caldissimo."

15/11/06

Visita Medica Sportiva

"Dottore dottore, come sono andato rispetto all'anno scorso... mi fa vedere le statistiche?"

(MyBall,BallEnd, 16/11/06)

29/11/06

Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin

Matrix: "Di chi è sto cazzo telefono?!?!"

Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin

MXVI: "Mio."

Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin

Matrix: "Perchè non rispondi?"

Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin

MXVI: "Perchè sto fumando la sigaretta."

Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin - Drin Drin

"I giocatori passano il Manipolo resta."

The President 29.11.06

"Coito ergo sum"

Deke 01.12.06

Shadows sconsolato: "Michele cerca di fare il playmaker."

Due minuti alla fine sotto di quattro, canestro avversario, il Coach S. si siede: "Ormai...."

Crystal lo guarda: "Ormai un paio di coglioni."

Fastidiosa musica a manetta

"Tra un po' vado a dare un pugno alla consolle, --- maiale."

Il Lord: 14/12/06

"Brindo alla splendida partita perpetrata; che dio vi inculi."

Il Ninno di Mameli; 14-12-06

Sufficienza Mazzocato: "Mia morosa è incinta."

Barone Rutto: "Bene Nati, finalmente possiamo fare l'amore senza preservativo."

Joffry ubriaco marcio fissa Matrix: "Hai la maglietta uguale alla mia... No forse è simile... No è completamente diversa!"

Playing Risiko.

"Io gioco con le regole internazionali."

"Pur di vincere mentirei anche a mia madre."

Edu Status (17/12/2006)

"Vedo 1000 partite di basket all'anno."

Dott. Manera

Darione: "Jim Caviezel? E' un bravo attore ma fa sempre la parte del cattivo."

Fan: "Scusa, ma ha fatto anche Gesù nel film di Mel Gibson, Cristo non è mica cattivo."

Darione: "Si, vallo a dire a Secce!"

(13.01.07)

"Matrix taglia!!! Taglia, voce del verbo andare a canestro."

Coach S. 17.01.07

"Non vorrei sembrare strafottente ma datemi la palla."

Drago 19.01.07

Secce: "Linda, Benoit salutatemi Mario."

Linda: "Mario chi?"

"Potete restare in palestra quanto voè, tanto go la pantera a casa che sarà già indormensada... e femene dopo i 50 anni ne gan sempre una, scolteme fioi, dopo i 50 sono inutili"

Addetto alla Logistica 31.01.07

Sufficienza Mazzocato s'allena ai tiri liberi

Shadows: "Ciccio, devi essere più... parabolico."

"Fioi i falli usiamoli, non ce li portiamo mica a casa."

Dirty Mexican 07/02/07

"In questo campionato siamo i vecchi e i vecchi quando giocano picchiano, quindi dobbiamo picchiare molto di più."

Senatore Benedetti 07-02-07

Presidente; "Paron, ha festeggiato il San Valentino con la moglie?"

Addetto Alla Logistica: "Certo, ghe go portà casa un negro."

Shadows: "Le altre squadre hanno le guardie forti, per cui dopo proviamo la difesa "Full" con tre a zona e due a uomo."

Matt Summers: "Coach, ma se loro hanno il "Poker" ci inculano."

"In questo campionato usiamo la 3-2 perché le squadre ga i esterni forti. Cioè, manco deboli...".

Brusatin Senior (15.02.07)

"Sono andato a Ponte della Priula perchè a Ponte di Piave non c'è mai stato il basket!"

23.02.07, Mastro Brusatin

M.B.: "Coppia di prestigio stasera al tavolo: Deke e il Nigga."

Benoit: "Un cervello in due."

Messico: "No, due corpi."

"Il Manipolo arriva dove ci porta quel ciccione di Mazzocato."

La Sapienza, 28/02/07

Allenatore: "Ti avevo detto di portare un giocatore dimostratore ma non hai voluto!"

Presidente: "Non sai contro chi ti stai mettendo..."

Mantra: "Venerdì sera all'Amami Dario ha bevuto 2 vodke lisce a candela."

BodyBimbo: "Fanno schifo ma mettono allegria!"

Edu: "Sto imparando a suonare la chitarra."

Ciccio: "Per suonarla in chiesa!"

Edu: "Si, al tuo funerale."

Bimbo: "Mi hai portato il libro sul cane?"

Il Cardinale: " La bibbia?"

Telefonata da Hong Kong

Drago: "Sono dimagrito di 3 kg."

Baby Boria: "Ti sei tagliato le unghie?"

Matt: "Da quando è tornato Latini vi siete fermati a guardarlo, io noto certe dinamiche, siete succubi di Hollywood."

The Matrix: "Manco ciacoe e più passaggi, poi scusa se è la storia del Manipolo."

In spogliatoio dopo la doccia.

Rudy Nemo: "Ninno, ti vedo ingrassato, sembri incinto... con una gamba che sta già uscendo!"

Cantastorie: "Linda quando saremo sposati io cucino, lavo, stiro e pulisco ma voglio scopare... voglio... scopare."

"Non voglio parlare delle cose che vanno male, vi dico quelle che vanno bene... nessuna!"

Coach Benedetti (09 maggio 2007)

"Cerca di conoscere la storia che insieme alla leggenda forma la profezia"

Dott. Mario Immucci (09.06.2007)

"Molto probabilmente avrò la foto di Vasco in BigM, questo sarà il colpo d'ala per farmi diventare Senatore, ho già i contatti giusti."

Ballaro Manera (15.06.2007)

"Uomo di poca fede... e quindi sulla retta via."

M.XVI - XXX VI MMVII

Torneo estivo al playground dietro la chiesa di Ponzano. Durante un Time out.

M.XVI: "Tranquilli ragazzi, ricordatevi che giochiamo sempre cinque contro sei... anzi cinque contro otto, c'è anche il figlio e lo spirito santo."

"Quella lì c'ha la figa di legno; non le faccio il favore di scoparla."

UDV summer'07

Matt Summers: "Chi ha un po' di shampoo da prestarmi?"

Gioffry: "Il mio non te lo consiglio"

"MI DATE FASTIDIO!!!!!!!"

Coach Latini (24.10.07)

"Per la prima volta ho sentito mio padre bestemmiare da quando conosco i miei."

Muzumbu, 26 ottobre 2007

Mario si rivolge alla cameriera: "E' aperta la cucina?"

Bimbo: "Perchè vuoi entrare?"

Chi L'Ha Visto Latini: "L'anno scorso non sono venuto perchè lavoravo."

Rudy Soldati: "Anche mio fratello sta lavorando adesso."

"Spero che il Bimbo si sia goduto l'mvp del torneo perchè sarà l'unico della stagione, il resto è affar mio."

Trash Talking Mazzocato 23/11/07

Marione Sborone: "Io sono abituato a mangiare pesce crudo."

Joker Soldati: "Vedrai che prima o poi ti riattaccano il gas..."

Inga: "Carlotta ha perso il ciuccio!"

Cardinale: " Non ti preoccupare, qualcosa da ciucciare glielo diamo noi..."

Muzu: "Devo andare in bagno, mi e venuto lo squarauss."

Miki: "Spiega alla Lolita che deve succhiare, non soffiare!"

Holly: "Ninno, cosa vuoi da mangiare?"

Cardinale: "Birra!!!"

"Da bere prendo una Coca Light."

Ciccio 09/01/08

Ciccio: "Miki, vieni a mangiare una pizza dopo allenamento?

Mik: "No, non posso fare tardi, devo pulire l'armadio."

Cardinal Jofresa: "Ieri ho visto una delle cose più brutte della mia vita."

Cardinal Mestieranza: "Sei entrato in chiesa?"

Benedetti a Latini: "Io sono il Presidente e faccio quel cazzo che voglio. Tu sei fuori squadra."

29/02/2008

"C'è una collega della Linda che ha la quinta di reggiseno, lo prende in figa, in bocca, in culo e si fa sborrare sulle tette... le dico se viene a vedere la prossima partita?"

Cantastorie 06.03.08

Cameriera: "Io faccio CD per bambini."

Benoit: "Noi (Manipoli n.d.r.) facciamo DVD per adulti..."

Hollywood: "Linda fai l'addio al nubilato?"

Linda: "No, faccio una pizza con le amiche."

Roby: "Anch'io farò qualcosa con le amiche..."

Il Cardinal Del Niño

Ciccio: "Madonna che pancia che ho?!"

Miki: "Non ce l'avevi mica prima di cena..."

Ciccio: "No, prima di sedermi a tavola ero scolpito."

Roby: "E' una guerra tra mignotte!"

L'omelia del Vescovo Mazzocato 29/03/08

Linda: "Con la nuova linea d'abbigliamento avete bisogno di una Marketing Manager come me!"

Ciccio: "Al massimo di una Pompin Manager."

Roby: "Ascolta Linda smettila di fare la troia."

Linda: "Ma che dici, io ho una professionalità."

Roby: "Si ha ragione Ciccio, sei una professionista... a fare pompini."

Gabbana: "L'arbitro mi ha richiamato per le bestemmie."

Dolce: "Troppo poche?"

Miki: "Chi viene ad allenarsi venerdì?"

UDV: "Io non penso."

Nemo: "Questo già lo sappiamo."

Bepi: "...e giri a destra, hai presente dove c'è la chiesa?"

M.XVI: "Si, purtroppo."

President: "Manera stasera non viene, ha mal di testa."

Ilvio: "E' impossibile, è come se io dicessi che mi fa male la figa!!! Come può fargli male qualcosa che non ha?!?!?"

Ciccio: "Francesca come sei generosa stasera... con quel push up."

Presidentessa: "Non ho il push up"

Immuccino: "Diglielo Checca che sono talmente sode che semmai ti serve il push down!"

Ciccio: "Signora cerchiamo uno sponsor."

Cameriera: "Parla con Giorgio è di la."

Ciccio: "Ma è aggressivo?"

Linda: "Papa Ratzinger ha detto no anti-concezionali..."

Roby: "...si, vienile direttamente in bocca!"

"Ormai per me e Gabbana è difficile provare del piacere sessuale: è come mettere un salame in un corridoio..."

Dolce, 25/11/2008

Presidente: "Facciamo un applauso al Terriè che si spara Castelcucco - Carbonera solo per il Manipolo."

Ciccio: "Anche tu Checco però... vivevi in Puglia e avevi: mare, sole e fighe... Hai mollato tutto per Castelcucco dove hai il freddo, la neve e il lavoro..."

TIME OUT

Coach Gambarotto: "Non mi ricordo cosa volevo dire."

M.XVI: "Eh, --- Porco."

Coach Gambarotto: "Ah, giusto, --- Porco! Manera quando prendi il rimbalzo sotto canestro non uscire, tira!"

Presidente: "Guarda Muzumbu e Baby Boria, hanno un umorismo che capiscono solo loro, si vede che sono cugini."

Cantastorie: "In realtà la storia della parentela è una montatura per giustificare il fatto che sono entrambi deficienti."

Bob: "Dopo la luna di miele, il mio stato di forma mi permetterebbe al massimo di stare seduto davanti ad un focolare",

Mik: "Però potresti tranquillamente girare un film porno..."

Bob: "Bimbo, tornando a casa andiamo a troie sulla Pontebbana, io offro tu paghi."

Secce: "Se vedi il Ninno, digli di non fare tardi stasera..."

"La squadra dell'ultima partita devono averci inculato un pallone: al ritorno gliene portiamo via 10, come i Nazisti."

Arsenio Lupin Benedetti 17/03/2009

Bob: "Pier, perchè muovi il polso in continuazione?"

Oss: "Ho l'orologio automatico un po' scarico."

Enrico: "Se lo metti sul polso destro, con tutto il movimento che fa quella mano, non avrai mai più bisogno di caricarlo!"

Bob: "No, stanotte dorme in camera con Dario, meglio che se lo metta al collo..."

"Il mio record l'ho fatto a Praga, cinque in un giorno... con tre diverse!

Il giorno dopo mi sentivo un dio... anche se dio mi fa schifo."

L'Indiano 26.03.2009

"Al sondaggio di Famiglia Cristiana su chi è il più simpatico nei vangeli il risultato è stato... Giuda... Sono orgoglioso del popolo italiano!!!"

M.XVI - I-IV-MMIX

Cari Manipoli, so che molti di voi si sono svegliati pensando già a stasera. E' la partita più importante dell'anno e, forse, potrebbe essere anche l'ultima. Ma non lo sarà. Sono sicuro che ognuno di noi stasera darà il massimo, il meglio delle proprie possibilità, per vincere la partita. Ricordiamoci che ad ognuno di noi è richiesto un determinato "mattoncino" da aggiungere a quello degli altri, ma a nessuno è richiesto di vincere le partite da solo. Se entriamo in campo con lo spirito giusto (quello di giocare per la squadra e con la squadra), consapevoli delle nostre potenzialità e fiduciosi di quelle dei compagni, noi possiamo e dobbiamo portare a casa il risultato. Perciò, fuori l'orgoglio, il cuore, i coglioni e quant'altro...

Firmato N° 14

Io sinceramente mi sono svegliato pensando che in mensa oggi c'è lo stinco di maiale...........

Andrea Mazzocato

Miki: "Abbiamo perso per colpa di Ciccio: non ha pressato sulla rimessa."

Ciccio: "Non è vero, saltavo come un cane..."

Edu: "...morto!" 

Miki: "Io sono una persona estremamente pulita."

Roby: "Se ti infili un dito in culo..."

Linda: "Escono bolle di sapone!"

Presidente: "Ci sono funghi in Molise?"

Cantastorie: "Scherzi? Tiri su sacchi di porcini da 30 kg... già surgelati!"

"Non farmi foto, so che sono bello, ma mi da fastidio."

Hollywood, sabato 2 maggio 2009

Manera: "Il basket è uno sport meraviglioso..."

Mazzocato: "Peccato che tu non ne capisca un cazzo!"

"...l'arte di fare marketing di se stessi per mostrarsi migliori di quello che si è."

Dott. Mario Immucci, 15/05/2009

"Sono invidioso dell'Uomo Di Vetro perchè può permettersi la moto... lui non è squilibrato."

Vice Pres. Gioffry - 15.05.2009

"Linda secondo te mi è venuto il torcicollo perchè stamattina mentre cagavo ho spinto troppo?"

Bob MVP Immucci 25/09/2009

Ninno: "Orlanda."

Bimbo: "E la tua insegnante di sostegno?"

Bob: "Si, ma non abbastanza, voglio tornare ad essere come quando avevo 18 anni!"

Muzu: "Segaiolo con i brufoli?"

Secce: "Coin? Sicuro di non essere andato da Coitoin?"

"Nel convento dove s'è rifugiato Marrazzo son preoccupati...

...perchè ha detto che vuole farsi un Capuccino tutte le mattine!"

Dottor Andrea Mazzocato 02.11.2009

"I ragazzini di stasera c'hanno chiamati vecchi e noi abbiamo vinto. È bello metterlo in culo ai ragazzini! Capisco cosa provano i preti..."

The President Dott. Benedetti

"Il papa è scivolato e si è rotto un polso. Andrà meglio la prossima volta."

M.XVI - XVII-VII-MMIX

"Pensa te, poi dicono che --- non è cane: è morto Gigi... e Berlusconi è ancora vivo."

M.XVI X.III.MMIX

Presidente: “Ho una buona notizia.”

MXVI: “Hanno ammazzato il Papa?”

Presidente: “Non così buona...”

Dal giornale di oggi: "Una saetta colpisce in pieno il cristo di Rio De Janeiro."

MXVI: "Speriamo sia solo l'inizio..."

14:02 / 13-FEB-08

"In Italia siamo schiavi di quel cazzo di Vaticano.

Lo abbiamo noi in mezzo ai coglioni e non riusciamo ad esportarlo, porco ---.

Neanche se lo regaliamo gli albanesi lo vogliono!"

Capitan Hollywù

Sotto la doccia

Bimbo: "Perdere l'amore quando si fa sera..."

Cardinale: "...prendere a sassate la facciata di una chiesa!"

"Tutto a ok... ma prima di mezzanotte ammazzo un prete."

XVI-XI-MMVII

Parco giochi dell'oratorio gremito di giovani creature

Holly: "Bambini attenti ai preti perchè vi inculano!!!"

"La Musica è la lingua di Dio.. Porco ---!"

Billie Joe Armstrong - Green Day, Bologna 11 novembre 2009

Ciccio: "Fioi siete stati bene dopo la cena di domenica sera? Io e la Nati arrivati a casa siamo stati seduti mezz'ora... uno in un bagno e uno nell'altro!."

Gioffry: "Il solito cafone che deve ostentare di avere in casa due bagni!"

Tower: "Chi è lo stilista di Ciccio, Bocelli?"

"La gamba è a posto, ma adesso ho la febbre. Mi pare evidente che quest'anno dio mi odia... ma la cosa è reciproca."

Ptero De Gobbi, 17.11.2009 - 19.02

"Stai cane dio calmo."

Nunzio Apustolico Della Torre Della Consolle

"Visita medica sportiva?

Data la mia condizione alcolica di ieri sera, l'unico medico che poteva visitarmi oggi era il coroner..."

Re Gioffry, ora del decesso 13.05 di domenica 13 dicembre 2009

"Con questa influenza intestinale... se mi viene un'altra scarica… torno in peso forma!"

Ciccio Mazzo, 23/02/2010

Ciccio: "No Miki, quella è la Peugeot!"

Camerlengo: "Ballotto mi ha mandato una mail con le offerte settimanali del Lidl."

M.XVI: "Guarda se ci sono gli strozzapreti, li compro tutti!!!"

Apu Torre: "Oggi ho dovuto prendere un antistaminico"

Pres. Miki: "Allergie?"

Apu Torre: "Si, al polline e ai preti."

"La porta per entrare nel Manipolo è stretta, ma l'uscita è larga...."

Avv. Immucci; Povegliano, 23 aprile 2010

Oss: "Il taglio sulla testa che ho preso l'ultima partita m'ha lasciato il segno".

Ciccio: "Ma va non si vede, tanto ti crescono i capelli".

Cardinal Joffresa: "Secondo me non ha sbandato..."

Alessandro "Gioffry" Gioffrè: "Congratulazioni!!! Come hai chiamato tuo figlio?"

Michele "Il Presidente" Benedetti:"Come te!"

Alessandro "Gioffry" Gioffrè: "Gioffry!!!???"

"E' eccessivo come il papa in un'asilo..."

Miki, 28.01.11

"E' facile come picchiare un prete che sta cagando... piacevole..."

M.XVI, 31.01.11

Dario: "+12 a due minuti dalla fine, ormai è fatta!"

Miki: "Direi di si... perchè tu sei qui in panchina..."

Ciccio: "C'è figa in aeroporto?"

Micio: "Di media m'innamoro 3-4 volte al giorno..."

"Il Micio adesso ha sei vite..."

Secce 21.02.2011

"L'otto per mille lo do allo stato; preferisco dare i soldi alla Mafia e alla Camorra piuttosto che alla Chiesa Cattolica."

 M.XVI, IV.IV.MMXI

Ronf: "All'Università da me c'è una canadese..."

Miki: "Una tenda?"

Ronf: "No una ragazza ma la monterei volentieri..."

Micio: "Ninno ho visto giocare tuo nipote con l'Hesperia e se la cava bene..."

Secce: "Eh, devi stargli dietro!"

Ninno: "Non sono mica un prete!!!"

"Notizia per Maledetto: la pediatria in ospedale è esattamente sopra alla cappella. A lui le conclusioni."

Il Seminarista Franceso Ronfini, 3 maggio 2011

Carletto: "Vivente insieme?"

Ciccio: "...?!"

Ciccio: "Tagli anche a me una fetta di salame..."

Pier: "E tu mi fai una pompa."

Ciccio: "Ok, ti mando la Natascia."

Pier: "No, io lo voglio da te."

Bob: "Dai Ciccio fagli vedere il fisico, l'anno scorso ti ho portato in palestra!"

Muzu: "Si ma era chiusa..."

Matteo: "Auguri, quanti anni compi?"

Edu: "39..."

Matteo: "Ah, come mia madre!"

"Quest'anno riesco a non festeggiare il natale, il 25 dicembre sono in Iran oppure in Israele."

Edu Ale Manjera 29.11.11

President: “Mattia, quella ricciolina è la tua nuova amica?”

Mattia: “Si...”

President: “Beh, hai buon gusto in fatto di donne...”

Dalla Torre: “Sono loro che non ne hanno!”

Red: "L'anno scorso a pasqua ho conosciuto Ale."

Red: "Tuo figlio..."

"I giocatori di basket quando arrivano ad una certa età devono giocare più di cervello che di fisico...

per questo Manera si ritira..."

Muzu Dalla Riva, 29 marzo 2012

Mattia: "Ciccio quando hai smesso di fumare?"

President: "Sedici chili fa..."

"Beati giovani che stasera uscite, io vado a casa e se va bene prendo la mano di mia moglie e mi faccio una sega...."

Il Pando, 24/04/2012

Bob: "Scusate ma io quest'anno in NBA tifo per i Clippers, Del Negro numero uno..."

Ronf: "Quale negro? In NBA ce ne sono tanti!?!?!"

"Gli schemi ormai dovreste saperli alla perfezione, come... no come l'ave maria no... perché mi fa cagare..."

Giuda Maledetti, 3 maggio 2012

"Quella cosa che assomiglia a qualsiasi cosa..."

Matteo Dalla Torre, 29 agosto 2012

Matrix: "Se non avete niente da fare, domani alle nove venite in palestra da me."

Gola: "Scusa ma la gente a quell'ora lavora!"

Dalla Torre: "Scusa ma c'è gente che dorme a quell'ora..."

Coach Riz: "Dobbiamo essere spietati come..."

President: "...un prete in un asilo!"

Gola: "Scusa Ronf ma come cazzo mangi la pizza?! Prima tutto intorno e poi il centro?!"

Tower: "Mangia così anche la figa..."

Gola: "Si, mangia prima tutte le croste!!!"

Dalla: "Matrix, ma non sei infortunato? Sei pronto per allenarti?"

Matrix: "No, sono venuto a tirare."

Dalla: "Ah, come Dario..."

Guido Gallo, 22/11/2012

Il profumo mi ricordava troppo il Puzzone di Moena... Mamma che buono!"

Il Vice Pres Re Gioffry, 23.11.12

Chicco Torre; 5/12/12

Il Camerlengo - 05.12.12

DJ Torre, 5 dicembre 2012

Bimbo: "Era ingrassata tanto?"

Tower: "No coglione era cornuta!"

President: “Zaro era andato a Londra perché lavorava li sua sorella.”

Gola: “Si, Zara, quella dei negozi!”

Ale Manera: "La buona..."

Papà Benedetti: "Oggi abbiamo fatto l'ecografia, avrò una bambina!"

Ale Manera: "E la buona?"

Matrix, 18 dicembre 2012

Ronf, 20 dicembre 2012

Ciccio: "Sentite qua che bicipite!"

Carlo: "Ciccio, quello é tonico perché é quello che usi per farti le seghe..."

Naty a Ciccio (mimando un addominale): "Prova a farti i pompini che magari ti fai gli addominali!!!"

Gallo: "Ronf quando hai finito di fare Dottor House prendi anche due rimbalzi va!"

Chicco Tower: "Allora Guido fa Giuda e io faccio la troia che si fa lavare i piedi."

Riki Bot, 26 gennaio 2013

Arbitro: "Allontanatevi per favore."

Il Tower: "Allontanati anche tu perché bestemmia un sacco!"

Rocco Dalla Torre; 25 gennaio 2013

Avversario: "Alle nove ce la danno."

Matrix: "Tutte?"

Coach Riz, 07.02.2013

Guido Gallo, 12 febbraio 11.07

Phil Rizzotto, 14.02.2013

Gola: “Cheeseburger?”

Riz: “Ma tuo figlio è Albanese?”

Mestieranza: “Hai un crocifisso in ingresso?”

Riz: “Chi Davide?"

Samantha Gola

L'arbitro Loris Zanetti, 4 aprile 2013

Guido Gallo: "Trattasi quindi di microchirurgia"

Tower:”…al cinema!”

Ciccio: “Darya vuoi sederti?”

Ciccio: "..."

 “Mentre canto qualcuno lanci un pipistrello così lo mordo, va bene anche una pantegana tanto in volo non si vede la differenza.”

Gioffry Osbourne, 18.07.13

Riz: “Lo so Bocia questa partita è da vincere.”

Coach Riz, 27 agosto 2013

Coach Riz: "Ma ti ho allenato anche l'anno scorso!"

Gallo: "Non proprio..."

Riz: "Ho i bonifici con cui mi pagavate che lo provano!"

Presidente: "Quelli erano perché te ne stessi a casa..."

"Scusate il ritardo ma da quando la moglie di Ciccio è incinta ci mette un sacco a farmi venire"

Guido Galletti, 8 ottobre 2013

President: "Se mi dessero un euro per ogni volta che qualcuno ti saluta saremmo ricchi."

Tower: "Se ogni volta che bestemmio mi dessero un centesimo saremmo miliardari."

"Ciccio vuoi fare la tripla doppia: palle perse, bestemmie e polpette?"

Coach Rizzotto, 07/11/2013

"Non abbiamo mica Larry Bird, Michael Jordan e Larry Johnson."

Guido Gallo, 21.11.13

"Cazzo non sapevo non si potesse più bestemmiare!"

Fede Floriani, 28.11.13

"Caputo, pensa che mia figlia ha più capelli di te..."

"Ciccio, pensa invece a quando mio figlio sborrerà nei capelli a tua figlia!"

Avversario: "Arbitro, era fallo!"

Coach Riz: "Ma va là era un contatto, stiamo giocando a pallacanestro mica facendo Zumba..."

"Carnevale è l'unico periodo dell'anno in cui Ronfini può andare ad una festa vestito come al solito e non sfigurare."

Chicco Tower, 5/03/14

Durante un devastante esercizio fisico ordinato da Cuzzolin/Zaro

Giunta: “Se fai questo esercizio mezz’ora al giorno La Giardina te la danno come premio!”

Promoter: "Va bene se l'appuntamento lo fissiamo per il 10, è un mercoledì... o c'è il calcio, il mercoledì di coppa?"

Coach P.: "Chi?"

Rookie Umberto: "Ciccio dovrebbe andare in palestra e trasformare la massa grassa in muscoli"

Gallo: "Se la trasforma tutta diventa Schwarzenegger"

Infermiera: "Dalla Torre vieni a prendere la provetta per le urine"

Ciccio: "Gli dia il modello jumbo"

Alberto Smoke Fumo: <<Sarò in tribuna per un bel po' temo, l'ecografia non è andata benissimo... dovrò fare una risonanza perché la lesione è in profondità e con l'eco non si vede. Le parole più usate dalla dottoressa sono state "brutto" e "disastro"... Le mie "porco" e "---">>

Mascotte: "Papà non mi piace andare in chiesa perché è buio, puzza e la musica fa schifo."

"Lo so, fisicamente è una merda, ma se da una merda riesci a tirar fuori uno stronzo è già qualcosa."

25/05/15 Coach P.

Neanderthal: “Come si chiama Carraro di nome, io ne conosco solo uno”

Gola: “Dipende da quale parti…”

"Per sentire se è buona, la roba migliore bisogna provarla la mattina… perché al pomeriggio hai già fumato qualcos’altro…"

Anonimo Veneziano

"Senatores boni viri, Senatus mala bestia" (I Senatori sono dei bravi uomini, il Senato è una bestia cattiva)

Senatore Bambino XI.X.MMXV

Colo: "Quanto ha tua figlia?"

Pres: "Otto mesi"

Colo: "Ah, è nuova!"

Fallo inutile di Gola sul +25

Lollo: "Che cazzo fai?"

Gola: "Col cazzo che mi batti sulla Manera Cup!"

"I Manipoli migliori di sempre? Quelli che sono rimasti."

Senatore Brusatin 19 settembre 2016

Paolino: "Ma come mangi la figa che sa da freschino e ti fa schifo il pesce?!"

Darietto: "E' un po' come andare in un campo concimato, all'inizio l'odore è forte ma dopo un po' ti ci abitui."

  TO BE CONTINUED...

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